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对自身与世界的限制观念

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发表于 2019-4-29 15:05:54 | 显示全部楼层 |阅读模式
你可能会沮丧地发现,你跟伴侣刚刚那次激烈争吵的起因可能是30 年前发生的某件事。但是,控制我们行为的限制观念与事实上的可能性 是有区别的。你感知到的这些控制往往不是天然存在的,而是来自一种 错误地将过去与现在联系起来的方式,但你可以通过学习对其进行纠 正。在本书后面的部分,我们将为你解释该如何进行纠正,但首先,你 需要在感觉、态度和潜意识中的观念之间建立起联系。
你一旦认识到自己童年时的思维是如何发展的,就很容易发现你对 自身和世界的限制观念是如何形成的。这些观念不仅是有问题或不正常 的家庭,或是糟糕的养育方式导致的,更关乎我们发展的本质。在早 期,我们连语言能力和逻辑思维都不具备,无法理解自己经历的事。比 如,当我们还是婴儿时,如果母亲有很多心事,承受着很多压力,容易 在喂奶时生气,我们会有所感知。于是,我们会产生一种与这种经历相 关联的复杂感受,这种感受就会让我们形成对自身和世界的观念。我们 还不具备说“妈妈只是累了,她很爱我的”或“爸爸生气是因为工作压

力太大了,不搓因为我”的逻辑和理性思维。我们吸收着这些未经任何 理性过滤的经历。
不只是你有这种来自家庭的限制观念,我们的文化中也有。为了挖 掘出你在亲密关系中的全部潜力,实现良好的关系,你需要打破来自家 庭和社会观念,关于亲密关系、情感、可能性以及哪些行为可以接受的 魔咒。这其中的很多,你可能都无法识别出来,因为你把自己的思想、 感受和行为都归因于日常生活中的具体事件,却忽视了正在被激起的内 隐记忆。下面,我列出了你可能会有的感觉、思想和态度,以及你潜意 识中相应的限制观念。
限制观念
我的感觉、看法或表现        我潜意识中的基本限制观念可能是
缺乏安全感
自卑感
优越感(自卑感矫枉过正的情况)
我怎么做都不够
我们的关系太脆弱了
我处理不了
不敢冒险
试图证明自己没事        我做得还不够
我不够好
我不行
踌躇不前
缓和自己的表情
如果我表现出真实的自己,我的另一半
会接受不了我        我做得太过了
认为想要被爱就一定要满足特定的条 件——完美、漂亮、富有、成功、性格
好、聪明,等等        我必须努力才能被爱
我不讨人喜欢(在真实的状态下)
不能依赖别人 不寻求帮助
寻求帮助显得我很没用 我必须凡事靠自己        我孤身一人,无人可以依靠


续表
我的感觉、看法或表现        我潜意识中的基本限制观念可能是
我不能索要自己想要的东西        我不配        .
经常委曲求全        我不重要
牺牲自己的需求来满足别人       
不提敢要求       
我必须一直保持快乐        我的真实感觉是坏的,是错误的
愤怒是坏事,需要隐藏或压抑       
不可以难过       
总在向他人索取什么        我是一个负担
我没精力,没时间,没钱        我生活在一个稀缺的世界,无法获得足
我得不到足够的爱        够的资源
我必须多付出、少索取        世界上没人支持我
不能指望别人        世界上没人希望我好
别人对我意图不轨        整个世界都跟我作对
不时提防着威胁        世界上充满恶意
抱有防御心理       
随时准备面对最坏的情况       
害怕承担风险        这世界很危险

请回顾上述图表。其中哪些是你的特点、想法、感觉和行为
表现,它们暗示出了哪些错误观念?看看哪些是符合你的情况并
在你们的争吵中体现的。


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